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用這個方法經營婚姻,誰都不用受委屈

許多結了婚的人都有種感覺,生孩子之前,兩個人的感情是一個階段,生孩子之后,兩個人的感情又來到了另一個階段。

前段時間,脫口秀演員楊蒙恩當眾向老婆求婚,讓所有人見證了他們的愛情。

當情感專家沈奕斐來給他們做婚姻咨詢時,楊蒙恩很疑惑地問出了一個問題:為什麼他結婚后感覺和婚前好像沒什麼區別?

沈奕斐表示,如果他們感情基礎牢固,結婚并不會成為他們感情的區分點,婚前婚后區別不大很正常,而真正會讓情感發生變化的,是生孩子。

相當多的家庭,在生了孩子之后,家庭關系、夫妻關系都會出現大的波動,這時候的調節就非常關鍵了。

究其原因,如果只是結婚,一個家庭里還是那麼多人,兩人的關系受到的外在影響不多。

而一旦有了孩子,多了個家庭成員,有些帶孩子忙不過來的家庭還會請老人幫忙。

是孩子重要還是老人重要?如何在照顧好孩子、老人的同時還能兼顧好夫妻的情感?這就極為考驗小兩口的情商了。

在大多數人眼中,孩子是一個家庭的希望,理所應當是排在第一位的,夫妻倆都要為了孩子的利益讓位。

父母養育自己多年,本來就該孝敬父母,而他們一把年紀還幫自己帶娃,更要好好照顧他們的感受。

這樣排來排去,夫妻倆就只能靠后了,可恰恰是這樣不合理的排序,讓一個家庭很容易陷入混亂。

心理學家曾奇峰曾經說過:夫妻關系是一個家庭關系的定海神針。

夫妻關系沒有處理好,在其他方面再使勁,也可能事倍功半,家庭不得安寧。

01

夫妻是家庭行為的主體

我們一般都認為,孩子幼小,需要大人的照顧,父母年紀漸長,也需要子女情緒上的謙讓。

所以我們把工作之外自己的時間、精力,大部分放在了照顧孩子、謙讓父母上,這當然是沒有錯的。

但有相當多的夫妻,為了孩子犧牲一切。

不僅自己起早貪黑,犧牲掉大部分的娛樂休息時間,甚至為了照顧孩子分房睡,幾乎不再交流。

如果去網上看看中年人的婚姻,會發現大部分都是一地雞毛,同床異夢。

夫妻間的交流只剩下了:今天孩子吃的什麼,成績多少分,幾點接,父母的病怎麼樣了,給父母送個什麼禮物……

情感越來越淡漠的夫妻,成了「養娃合伙人」,為了經濟或養育后代的原因在一起湊合過日子。

真正的情感寄托,要麼靠婚外情,要麼靠追劇、刷手機。

甚至有人認為,孩子才是自己的,跟自己有血緣關系,夫妻只是同林鳥,終究是靠不住的,重要性遠遠不及自己的孩子和父母。

可我們卻忘了,夫妻這個家庭的主體都沒有照顧好,又如何能照顧好其他家庭成員呢?

夫妻本該齊心合力,取得一加一大于二的效果,而夫妻都不同心,互相拆台,還相互拖后腿,怎麼還有能量去面對生活中的風雨?

有一次,Papi醬在一檔綜藝節目中給自己家庭成員的重要性進行排序,引起了很多爭議。

她將自己排在第一位,老公排在第二位,而將孩子、父母依次排在靠后的位置。

她認為,自己是陪著自己度過一生的,所以自己比誰都重要,其次就是伴侶,也會陪自己度過相當長的時間,而孩子、父母終究只能陪我們一段路程。

Papi醬作為初代網紅,很早成名,事業家庭都很穩定,也許就與她的這種通透有關。

都說家庭是最小的公司,公司也是需要管理的,而首先經營好夫妻關系,就是管理一個家庭最重要的事。

02

夫妻關系融洽,會正向影響家庭其他成員

到底應該怎樣愛孩子,怎樣對待孩子,這些年網上有很多討論。

許多人越來越認同一個說法:對孩子最好的愛,是爸爸愛媽媽。

當然,我們也可以把這句話拓展成:夫妻關系和睦,對孩子的成長十分有利。

我有一個來訪者,她是為她的孩子進行咨詢,說她的孩子那段時間變得很奇怪。

明明平時懂事又聽話,突然變得脾氣暴躁、上課不用心聽講,放學不好好寫作業,甚至偷了同學的課本。

而當我仔細詢問了她的情況,發現那段時間她正在跟老公鬧失婚,每天見面就吵架,經常當著孩子的面吵得不可開交。

我懷疑是他們夫妻的關系影響到了孩子的心情,孩子很可能以為是自己的原因造成爸爸媽媽的爭吵,從而自暴自棄。

我建議他們夫妻倆從夫妻關系入手,先經營好婚姻,再看看孩子的情況。

沒過多久,這位女士反饋,當夫妻關系好了之后,孩子的這些叛逆行為莫名其妙地消失了。

我們都知道一句話:家和萬事興,而家和的關鍵,是夫妻關系的和諧。

夫妻關系就像一個能量場,如果散發的是正面能量,這種能量會散發到其他人身上,會給予其他家庭成員力量。

尤其會影響到孩子,如果自己累死累活、犧牲夫妻感情去照顧他,對他的成長是不利的。

孩子需要的是家庭的正面能量來激發出自己的潛能,從而健康成長,自己照顧自己。

可見,夫妻關系是家庭各種關系中的基石,夫妻關系好,其他家庭成員也會向著更好的方向發展。

以前工作時,有位女上司,每個周末都會跟她老公兩個人溜出來度過二人世界。

有時候是去看部電影,有時候是去吃頓大餐,如果時間允許,甚至還會來個短途旅游。

他們每次出去花的錢有多有少,去的時間短則兩三個小時,長則一兩天,但這段時間,是不帶孩子、不帶父母的二人時間,沒有任何人打擾。

包括兩個人每年的結婚紀念日,他們一定會做足了儀式感,好好吃喝玩樂一場,互贈禮物。

而他們結婚多年,也感情甚篤,從來沒有聽說過什麼亂七八糟的事情。

現在想來,這可真是太智慧了,在柴米油鹽、雞毛蒜皮的生活中,兩個人還想保持浪漫和純真實在很難。

而每過一段時間,偷得浮生半日閑,過一次二人世界,保持儀式感,在很大程度上可以加深兩人的感情。

這與花了多少錢無關,主要是會給對方一種:「你很重要,我很重視我們的關系」這樣的感受。

而這種感受,是我們抵御生活中各種困境的重要武器。

人生漫長,兩個人一起攜手應對風雨,其實是可以給對方更多支持和智慧,互相得到滋養的。

而我們彼此互為最靠譜、信賴的戰友,當然要用心搞好關系,維護情感,就像大部分的公司都會進行團建,有些家庭卻連公司的溫度都不如。

而只有我們首先樹立起:「夫妻關系是家庭關系的基石」這樣的觀念,搞清楚首要矛盾,才能拎得起生活中雜七雜八的瑣事。

這樣,才不會出現「為了婆婆委屈了媳婦」,「為了孩子冷落了老公」這樣的遺憾。

同時我們也會花更多精力去學習如何經營親密關系,而親密關系的和諧又會反哺我們自身,愛會回流到我們自己身上,并流向家庭的每一個成員。


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