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結婚后,夫妻間的「濾鏡」碎了怎麼辦?

有人控訴說:為什麼結婚后,對彼此的「濾鏡」就碎了?男人在女人眼中不那麼高大偉岸了,女人在男人心中也不似從前那般可愛溫柔了。

有一條留言很簡潔:是因為你在用放大鏡看對方,換個老花鏡也許會好很多。

從某個角度看,這的確是事實。很多夫妻之所以經營不好婚姻生活,很大程度上,是因為我們對另一半付出愛的同時,也賦予了對方過高的期待。

而這種期待一旦不被滿足,它就立馬變質,成了一種苛責。

用放大鏡觀察彼此的瑕疵,得到的結果肯定不盡人意。

也許不是他變了,而是更加真實了

心理學上有一個詞叫「投射」,它是指一個人將自己的價值觀與情感好惡影射到其他人、事、物上的一種心理現象。

在感情中簡單來說就是,有時候你眼中的伴侶,也許不是他本來的樣子,而是你期待或想象成的樣子。

所以,伴侶在你心中那些過分美好的特征也并非是真實的他,而是你靠自己的期待幻想出來的。

這也就不難理解,為什麼有那麼多結婚不久的人一時間難以接受近距離接觸后的另一半。

可能有人會說,有沒有可能是對方偽裝得很好,導致你沒有發現?

有這樣的機率,但是并不常見,而步入婚姻后抱怨對方不似從前卻是一個普遍現象。這就說明,不是對方裝得有多好,而是在婚前你投射到對方身上的某些特點并不符合他本人的實際情況。

我們與其執著于對方是不是「得手」后就變了,還不如自查是不是曾經理想化了你們的關系,高看了彼此處理感情問題的能力。

也許你并非無法接受那個不那麼愛你的他,而是沒有勇氣承認自己所看清的事實。

「濾鏡」碎了,顯示的是彼此更加真實的面目,而你沒有準備好或是一直逃避與真實面目相處的打算。

習慣了「濾鏡」的人,很難在「原相機」下生存。因為這個世界上比讓自己裸奔更難為情的是:眼看著曾經親手為對方打造的美好人設在自己面前崩塌。

故而才有那麼多人在伴侶難以達到自己的預期時,第一時間選擇抱怨甚至攻擊。

不是對他的「濾鏡」碎了

而是你的僥幸心理破滅了

對于婚后「濾鏡」碎了的原因,有一個一定不能忽視:你的僥幸心理破滅了。

如果說前文的過度投射因難以察覺而令人稍加同情,那抱有僥幸心理所產生的惡果就只能你自己慢慢消化了。

僥幸心理最大的特點是你明明能夠提前規避傷害,但你依舊為了博得更大的利益而選擇冒險。

就像一些情侶,深入相處了一兩年后,雖然磨合了很久,但生活習慣還是難以適應、思想觀念也迥然不同,但因為前期的付出,舍不下沉沒成本,覺得萬一結婚后他就不收心了呢?就知道疼人了呢?就更加成熟了呢?

可等到進入婚姻后,才發現需要照料和操心的瑣事更多,對方不是變得更加疼人和成熟,而是選擇逃避。

把你們小家庭的責任,轉移到大家庭中,讓ta的父母來承擔或與你正面交鋒。

朋友冉冉的情況就是這樣。她和男友是高中同學,高中畢業后她上了名校,男友落榜。冉冉沒有覺得男友只是高中學歷就嫌棄對方,而是堅定地選擇要和他一直走下去。

可慢慢地,兩個人的步調越來越不一致。冉冉過著忙碌且充實的校園生活,男友早早涉足自家的小生意,雙方在為人處事等各方面可以說是天差地別。

二人分分合合鬧了無數次,旁人都覺得這兩人其實并不是很合適,但冉冉卻在畢業后立馬選擇了與男友結婚。

而剛過一年,就聽到了她和老公打失婚官司的消息。朋友們問她為何這麼突然,她說「濾鏡」碎了唄。

其實,真的是因為「濾鏡」碎了嗎?并不是。婚前相處了六七年,她比任何人都清楚對方是什麼德性,但她依舊還是抱著僥幸心理進入了婚姻。

萬一能像老輩所說的那樣,男人結婚了就知道責任是什麼了,沒之前那麼惡劣了呢?

可實際上是結婚后對方愈發變本加厲。說是做生意,其實是打著這個名頭花天酒地;嘲諷朋友讀了大學又怎樣,還不是得看老板臉色;婆媳間出現分歧,只會裝死……

當初盲目的崇拜在日常相處的瑣碎中變得一文不值。

每個抱著僥幸心理的人都覺得最糟糕的結果挨不到自己頭上,可現實往往就是這樣,最初你不重視的問題,最后會狠狠給你一記耳光。

解決感情問題時,也請讓「子彈」飛一會

結婚后覺得「濾鏡」碎了的夫妻,常常會陷入一個懷疑的階段。既懷疑自己當初是不是看走了眼,又懷疑對方是不是一開始就擅長偽裝。

然后在一時難以接受的處境中迷茫,時常問自己到底是要此刻就選擇及時止損還是再冷靜考察一段時間。

說實話,這個掙扎的階段很疲憊,但又并非束手無策。

我們更傾向于既然已經選擇了進入婚姻,那不妨就先試著觀望一陣,讓「子彈」再飛一會。觀望的過程中不要急于進入下一個階段,保持現階段的狀態就好。

比如你們剛結婚一兩年,覺得和對方給你的感覺不似從前,那你先不要急著要孩子,結合自身情況定一個期限。

如果這個期限內,你倆有轉寰的余地,培養了解決問題的能力或者是出現了慢慢變好的轉機,那你可以考慮繼續下去這段感情。否則,你就跟隨自己的感覺,該分就分,果斷一點。

當然,在這個期限內,千萬不要抱著‘自己置身事外,看對方表現’的這種心態,很多事情沒能處理好并不是只需要一個人反省的。

一個普遍的現象就是:大家在婚姻中都很自以為是,每個人都覺得自己已經充分地了解對方,預判了彼此的未來。以至于誰都不愿意再花點時間去看清對方是否真的和自己所想的一樣。

可是你想過沒有,既然你們雙方都抱著這樣的心態,為什麼每天還會在大大小小的事情上分歧不斷?而此刻,你們深以為然的了解又有什麼意義呢?

所以,總的來看其實也不全是「濾鏡」是否破碎的問題,而是你們對一段健康關系的渴望與自我認知是否匹配的問題。

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