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《親密關系》:親密關系的4大真相,越早看透越幸福

你有沒有這樣的經歷:和另一半吵架時,你覺得是他錯,他覺得是你錯,而且死不認錯;你希望他能和你多溝通,他卻覺得你沒事找事,說你控制欲強。

爭論到最后,兩個人不歡而散,你開始反省當初是不是瞎了眼,才看上了他。

親密關系是東風與西風的交匯,一旦其中一方想壓倒另一方,矛盾就產生了,兩個人會不自覺地陷入到權力斗爭中,彼此傷害,消磨感情。

那麼,如何才能化解沖突,走出權力斗爭,實現雙贏的局面呢?心理治療師克里斯多福・孟在《親密關系》一書中給到了答案:

「只要能為自己的痛苦負責,不怪罪對方,表達自己的痛,讓它浮上台面,兩個人就能平靜地去體驗痛苦,用愛來支持彼此。」

接下來,就讓我們一起去探尋親密關系的真相,掌握化解矛盾的方法,讓自己成長為更溫柔、更可靠的伴侶。

1

幻滅之后,真愛才會降臨

很多人認為,愛應當是穩固不變,始終如一的。

一旦感情出現變化,就懷疑對方變心了,朝他發出靈魂的質問:「所以愛會消失的對嗎?」

這本書坦誠地向我們揭示: 愛就是會變的,但不一定會消失。

作者把親密關系的發展分為四個階段: 月暈、 幻滅、內省和啟示。

月暈階段,情人眼里出西施,你看著他,就好像看著一件月光下的藝術品,毫無瑕疵,令人癡迷。

但隨著彼此相互了解,關系深入,隨之而來的就是幻滅。白月光變成衣服上的飯黏子,紅玫瑰變成墻上的蚊子血。

很多感情,都停留在了幻滅階段。兩個人「發現了彼此的真面目」,大失所望,開始爭吵、挑剔、指責,試圖改造對方。

改造往往以失敗告終,兩個人因此分道揚鑣,還來不及品嘗愛情更高級的滋味。殊不知,當完美的光環褪去,真正的愛才開始降臨。

更高級的愛,是從激情褪去后的自我反省開始的。

如果你一直認為錯在對方,或者認為錯誤一人一半,那爭吵就不會停止,理解也不會發生。只有真誠地內省,才能使關系出現轉機。

作者說: 「在內省階段,你會發現,你對待伴侶的方式,實際上就是你對待自己的方式。」

經歷過內省,糾正了內心所有錯誤的觀念和感覺,親密關系才能進化到最高級的「啟示」階段。

在這個階段,你會發現真正的自我,也會接納真正的對方,你們之間會產生靈魂的共鳴。愛情也因此升華,變得堅不可摧。

正如管道升在《我儂詞》里寫的:「把一塊泥,捻一個你,塑一個我。將咱們兩個一齊打破,用水調和,再捏一個你,再塑一個我。我泥中有你,你泥中有我。」

當感情出現危機時,不要著急放棄,嘗試打破自己的舊觀念,才有可能創造親密關系的新局面。

2

停止權力斗爭,才能解決問題

很多伴侶感情破裂,都是因為「幻滅階段」的權力斗爭。

不管是大吵大鬧、摔東西、冷暴力還是陰陽怪氣,其目的只有一個: 爭奪親密關系的主動權,證明自己才是對的。

馬桶圈該不該掀開、沙發要怎麼擺、洗衣機能不能洗襪子這種小問題,都能讓兩人大吵一架,互不相讓。

作者的一對朋友,甚至曾經因為一只鳥到底是黑鵲還是烏鴉,吵到要鬧失婚。

可實際上,相比于一個會關心你、陪伴你的大活人,一只野鳥它到底是黑鵲還是烏鴉,真的重要嗎?

爭贏了,輸了感情;爭輸了,一肚子氣;打成平手,兩個人都不痛快。而且問題的關鍵在于,很多時候我們吵的問題,根本就沒有意義。

倪海廈先生曾經講過,在他的婚姻里,一有沖突,他都會先認錯。

只要他迅速認錯,妻子就會說算了算了,矛盾就不攻自破。

因此他說: 「只要你會說一句話——‘都是我的錯’,我保證你一輩子婚姻美滿。」

過日子不是比誰更清白,更正確。 會低頭的人,才是贏家。

正如作者所說:「放下立場,尋求和諧。一般情形下,你的伴侶也會跟著改變。只要肯放下立場,不管結果是怎樣,對你永遠是只有好處沒有壞處的。因為堅持立場得到的,只有理直氣壯和驕傲所帶來的不真實的安全感。」

3

你不是受害者,而是責任人

卡爾・榮格說: 「問題不能被解決,但人可以成長,從而跳脫問題。」愛因斯坦也說過類似的話—— 「問題不能在問題發生的層面被解決」。

在權力斗爭中,我們常常會覺得自己是受害者,伴侶是迫害者,把兩個人對立起來,覺得答案只有兩個,要麼你對,要麼我對。

可實際上,跳出這個非此即彼的答案,我們還有第三個選項: 把自己當成責任人,而不是受害者。

作者把一個人負責任的程度,從高到低劃分為十個層級。其中,最不負責的想法是:「這個爛攤子是別人的責任,應該他們來收拾。」而最負責的態度是:「我創造了這個爛攤子。」

只有百分之百地負起責任,從自身找問題,矛盾才能真正得到解決。

作者有個朋友,每次他的妻子一跟他說話,他就唱反調,找茬,吵架。不管他對不對,都會一直爭論下去。即便妻子已經很受傷了,他也不會停。

因為只要他閉嘴,他就會感覺妻子只是在利用他,一點都不關心他想說什麼。

當他開始內省,他才發現,問題壓根不在妻子身上。他們夫妻的矛盾,是他自己制造出來的。

童年時,他的父母不允許他質疑權威,于是他一直壓抑自我,保持沉默,如今結了婚遠離父母,他就開始了報復式的抬杠。

察覺到這一點之后,他調整了心態,再也不和妻子吵架了,逐漸變成了一個快樂的、能溝通的丈夫。

海涅說:「反省是一面鏡子,它能將我們的錯誤清清楚楚地照出來,使我們有改正的機會。」

從自身出發,審視自己那些原生家庭和成長經歷造成的錯誤觀念,果斷糾正,完完全全地負起責任,伴侶才會給你正反饋,感情也才能得到積極正向的發展。

4

和誰結婚,都是和自己過

《知否》里盛明蘭有一段台詞:「凡事最好不要太指望人,大家都有各自的難處,實在要指望,也不能太多、太深。指望越多,難免會有些失望,失望一多就生怨懟,怨懟一生仇恨就起,這日子就難過了。」

親密關系,不是一個人寄生在另一個人身上,指望對方來滿足自己的需求和愿望,而是在對方的陪伴下,成為更好的自己。

作者曾指出,伴侶的職責不是讓你開心,他們在你的生命中只扮演了三個角色:

一是鏡子,照見你內心的不適,讓你審視原生家庭帶來的陰影和觀念,然后自我修正,成長為更有安全感的人。

二是老師,在你探尋自我的時候,不經意間給你一些激勵和啟發,指引你發現真正的自己,讓你在自我修正的路上事半功倍。

三是玩伴,開啟并陪伴你度過一段生命的旅程。

歸根結底,伴侶只能啟示你、陪伴你,卻不能代替你。

自己的人生功課,還是得自己做,過去的創傷,還是得靠自己來治愈。錯誤的觀念,還是得自己來糾正。

當你的內心越來越完善,你的親密關系就會越來越和諧。

復旦教授梁永安說了一段話,深以為然:

「真正擁有愛情或者最有資格戀愛的人,是他有能力一個人在這個世界上生活。只有這樣的人,他才有能力散播溫暖,既不會成為別人的壓力和負擔,也不會沒有愛情就惶惶不可終日。」

5

命由己造,境隨心轉

作者曾說過: 「你所 需要的一切,其實都存在于你的心里,不假外求。」

同樣一個戀人,你看到他的陰影,就會指責抱怨;看到他的閃光點,就會欣賞癡迷。

同樣一段關系,爭輸贏,就誕生了兩個輸家;包容忍讓,就締造了一對舉案齊眉的神仙眷侶。

所以問題的關鍵,不在于關系和戀人,而在于你的心境和眼光。

轉變心態,用欣賞和包容的眼光看待另一半,矛盾自然會煙消云散。

躬身自省,覺察并改變自身的問題,就能改變你們共同的命運,讓親密關系成為滋養彼此的不竭源泉。


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