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就事論事——婚姻里最難邁的一道坎

鬼谷子有言:下等人意氣用事,中等人就事論事,上等人見機行事。

時刻做一個見機行事的上等人,也許對于我們普羅大眾來說有點困難,甚至有點不太現實。但致力于追求成為一個就事論事的人,該是大家應有的覺悟。

很多情況下,就事論事的目的,無非是為了針對某事件本身做出反應,從而提高解決問題的效率。

但真正做到就事論事的人又有幾個呢?通過就事論事從根本上解決問題的更是寥寥無幾。

情緒的發泄,比事實重要?

‘就事論事’這個詞語存在于大多數人的腦海中,但這并不意味著它能在現實生活中得到實踐。

更多的是,人們在遇到一些相對負面的麻煩、矛盾時,大家考慮的是自己的得失。這就類似于大家常說的「屁股」決定思維,這里的「屁股」指的是一個人所在的立場。

一個人的立場決定了這個人思考的角度和范圍,而立場則是利益方向。換言之,很多人潛意識里的就事論事只存在于和自己利益無關的事項中。

放在日常生活中,你會發現,當你想就事論事地解決一件事情時,總有人喜歡用情緒表達自己的觀點。

情緒解決不了問題,這是常識。可為什麼還依舊這樣做呢?因為觸動了利益。

這個利益不僅僅是指明晃晃的錢財、地位等,更多時候,它可能是一個人的自尊、面子、小私心等。

比如,跟有些父母就事論事,說他們的某一想法未必正確,他的第一反應甚至從始至終都不會去思考這個想法是否具有合理性,他只會擺出一副大家長的姿態呵責你:這麼做還不都是為了你。

跟伴侶就事論事。你說你們現下的經濟狀況負擔不起兩萬一個的包包或者球鞋,但另一半卻打滾撒潑說:你不愛我了!

……

此時,因為你的就事論事對抗了父母的權威、伴侶的私心,但又其較難察覺,所以他們最直接的反應就是通過情緒來反擊。

可這樣的情緒發泄,只會把問題無限放大,導致矛盾越積越多。

其實,很多人都有這個通病,你在說事情,但對方卻跟你談感受。

并不是說談感受不重要,相反,有時候雙方都有一個良好的感受恰恰是推動問題得到解決的關鍵。

但阻礙就在于你的情緒和感受只站在自己的角度,未曾換位思考或者針對事情本身。

就事論事,不翻舊賬

關于就事論事,還有一個非常讓人頭疼的情況:那就是它的對立面——翻舊賬。

說實話,沒有人喜歡被翻舊賬。因為舊賬大多時候包含的總是一些難以理清的、當事人不想重提的事。說得更形象點,翻舊賬就是被人逼著吃下一鍋熱了又熱的剩飯,確實很反胃。

家庭生活中,每天那麼多需要重復的瑣事,如果一一翻舊賬,只會讓人壓抑又窒息。

鄰居崔叔愛翻舊賬是小區里出了名的,他不僅翻自己老婆蘭姨的舊賬,還翻跟街坊鄰居的舊賬。

張叔九幾年喝醉酒打碎了他家玻璃的事、王阿姨以前混得不好來他家借錢的事、街道辦好人好事名單中漏了他的事,都被他時不時拿出來說。

雖然張叔酒醒后已經進行了賠償,王阿姨也對他當年的幫助多次表達過謝意,街道辦也為此親自上門道歉……但崔叔就是愛翻舊賬,導致鄰居們都有點不想和他打交道。

當然,最受罪的還是蘭姨。年輕時二人吵架時拌嘴的話,鬧矛盾時一些過激的行為都被崔叔隨時拿出來「凌遲鞭尸」。

說一兩遍還好,但崔叔喜歡經常說,而且不分場合地念叨,這導致兩人這麼大歲數了,還總是一遇到點事就急眼,對彼此都怨氣深重。

舊賬多是一些不好的回憶,你翻別人的舊賬,無疑是把別人的糗事一次次拿出來提醒對方曾經有多麼不堪。

一方面傷害了別人的自尊,讓對方對你懷恨在心,而且極有可能當初的那份委屈和怨念轉嫁到你頭上。

另一方面也體現了你這個人老喜歡揭別人的短,格局小、情商低。而這無異于在貶低自己的人格。

所以,成年人的社交中一定要記住一條:就事論事,不要輕易翻舊賬。

就事論事,是最難得的共情

如果兩人對解決某件事能達成‘就事論事’的共識,那無疑是一種幸運。

因為雙方都發自內心承認對方絕對有資格跟自己講道理。這是對事實的尊重,也是對彼此的尊重。

可在有些人際關系里,不僅感受不到就事論事,更多的是人身攻擊。

美劇《Suits》中,律師哈維告訴伙伴,辯論時,如果你難以在對方的辯詞中找到漏洞,那可以試著從對方身上入手。

意思是說,當你對他人進行人身攻擊使其精神崩潰時,你就很容易找到拿下對方的突破口。

很多家庭中的夫妻也是這樣,他們習慣于用攻擊對方來占據氣勢上的上風,而不是解決擺在面前的問題。

網友說自己長大的家庭就是這樣,全家一起去爬山,結果中途下雨,父親責怪母親不做萬全準備,母親抱怨憑什麼她要事事操心,她和妹妹小心翼翼地看父母臉色,大家最后不歡而散。

事實上,沒帶傘的問題很好解決,無非要麼就是淋會雨,要麼花幾十塊錢買把傘。

可他們更在乎的不是問題本身能否得到解決,而是通過攻擊對方宣泄自己的情緒、保全自己的臉面。

其實,生活中很多矛盾無法得到有效解決的根本原因是我們都很難就事論事,做到真正的對事不對人。

因為相比于事情本身,我們首先感知到的是自己的狀態,關注自己的需求有沒有得到滿足,而不是這樣做夠不夠客觀。

過于強調自己的主觀感受、計較得失,那必然難以做到換位思考。而就事論事,就成了最難得的一種共情。

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