首先要說的，幸福感來自于對既有生活現狀的感恩和滿足，而婚姻的幸福，前提是需要選到一個對的人。
這個所謂對的人，不是指能跟你絕對契合、完美適配，而是指他具有成長性， 比如懂得反省自身的問題，愿意且也能走在成長的路上。以及能為了你們的婚姻和家庭，去改變需要改變的，去妥協需要妥協的。
過于以自我為中心，完全沉浸在自我幻想的小世界里，那麼這種人是難以相處的，也是難以交流的。
然后再回到主要的問題上，對婚姻的經營，我們首先應該認識到，感情是感情，婚姻是婚姻。
僅憑感情，是經營不好婚姻的，因為婚姻同時也是合作關系、利益關系。或者說婚姻中摻雜著更多的利益關系。
所以婚姻也是一場修行，實屬不易，至于二婚更是不易。如果想要得到幸福，最好還是直接從現實的部分出發。
二婚，幸福的關鍵是什麼？說點現實的。
1、首先不拖累對方。
生活中，許多人都不看好二婚，還有許多二婚確實過得很累，比如同床異夢，能交身但不能交心。其實最主要的原因，還是利益上的對立。
說簡單點，頭婚夫妻，很多你的利益也是我的利益，大多數的利益問題，都為夫妻倆的共同利益。而二婚夫妻，在許多的利益問題上，是分開的，甚至是對立的，所以必然存在著個人的小算盤和小九九。
就拿孩子這件事來說。
許多二婚者，結婚的主要動機，是希望找個人為自己的孩子負起父親（母親）的責任。或者覺得結婚了，對方就理所當然地應該承擔起這份責任。 但是這個責任有多大，有多重，大家都知道，誰又能承擔得起呢？
所以對于許多非共同利益的事情上，最好還是要先有不拖累對方的態度，也不要去道德綁架、感情綁架對方。
表明自己的孩子由自己負責，不要因為自己的利益而去拖累對方，等對方慢慢放下戒心， 等對方有了感情，自然會想著主動為你做些什麼。
如果剛結婚，還沒有足夠的信任，一定的感情基礎，就開始要求、索取，這當然會激起對方的戒備心，導致家庭生活直接變成了一場爭奪話語權、經濟權、掌控權的戰爭。
2、需求的滿足。
有句話，其實說得很好：
「婚姻的本質包括：[兩.性]價值、經濟價值、情緒價值。看看互相都能為對方提供什麼，你的價值是隨著時間遞增還是遞減，可替代性如何。」
所以需求和價值，是我們根本不能忽視的重要因素。你能為對方提供，或滿足哪些需求，這就是你的價值。
知道許多人二婚，內心深處是很消極的，可能只是為了給孩子一個完整的家，可能只是需要一個生活上的伴侶，然后也沒想過這段婚姻能怎麼怎麼好，怎麼怎麼幸福，差不多把日子過下去就行。
繼而結婚以后，完全抱著過日子的態度，什麼也不想，我就賺錢養家，你就操勞家務，不扯太多別的。
這就會導致，我們很容易忽視伴侶的需求，包括精神需求，心理需求，[生·理·需·求]等等。
如果夫妻關系也是合作關系，那麼合作下去的動力是什麼？為什麼堅持？還不是需求的滿足嗎？另外對于某些動物的本能需求，也完全不受自己的控制，是必須需要的，是一定需要的。
所以夫妻關系的穩定，很大程度上是取決于需求的滿足，這決定了你的可替代性如何。
3、要學會降低期望。
不要對伴侶要求太高，也不要把二婚生活想象的過于美好，只要你能夠降低期望，處處都能收獲到意外之喜。反過來你的期望太高，那麼只要一件事情沒有達到你的預設，馬上就會發生極大的負面情緒。
情緒這個東西，容易扭曲交流的內容，也非常容易使夫妻關系走進一條死胡同，惡性循環下去。
所以在婚姻生活中，穩定的情緒非常重要，情緒穩定了，生活才會落安然。
當然降低期望的另外一層意思，不要把伴侶想象的過于高尚、偉大和無私，這個世界上沒有這樣的人。所以你就不能期望一些非常美好的感動，要理解人性都是自私的、貪婪的。
雖然他跟你是夫妻，但一定還會想著把更好的資源，留給自己的孩子。
如果你總是幻想著，對方能絕對設身處地的為你著想，并為你做出一些絕對無私、高尚的事情，那麼這就只會導致你對他越來越失望。
失望代表否定，否定就意味著，你會越來越質疑自己的選擇，最后就過得越來越泄氣，越來越消極，越來越自私。
也許有人會說，都這麼現實了，那還結婚干什麼？其實婚姻，本就是人世間最現實的生活，從實際出發，從實用的角度看待婚姻，反而對你會有許多意想不到的好處。
總結成一句話，如果婚姻是合作關系的話，那麼在合作關系中，就一定存在利益匹配的問題。
所以利益上的均衡，尤為重要，如果只想著索取，只想著利用，而不懂得去滿足、適配對方的利益，那麼這樣的婚姻，遲早是要出大問題的，無論幾婚，都難以過好。
二婚，本就意味著夫妻倆會面臨更多的現實問題，錢固然重要，首先是生活的保障，其次是虛榮的滿足，但是更重要的，還是看你怎樣去匹配。
