很多時候，即便我們懂得了很多道理，但依然解不開愛情這道題。
因為相愛的兩個人不同，相處模式和做出的選擇也會有些差異，所以我們并沒有辦法完全借鑒別人的戀愛方式。
不過，也有一些道理是可以供我們參考的。
盡早明白一些道理，就能盡早看透一些事情，進而對自己有所約束，避免被傷害。
01
別把愛情當作唯一
在感情生活中，「戀愛腦」時常被提及。
它指的是把「談戀愛」放在人生第一位的人，墜入愛河后就愛情至上，喪失是非判斷力、失去自我、情緒失控以及無底線的自我犧牲。
之前有個女生的故事，讓我印象深刻。
她和她的男朋友交往了五年，男生家里通過關系，在家鄉給他找了份各方面待遇都不錯的工作。
當時，因為這個男生對自己從事工作的待遇條件并不滿意，所以就決定回家鄉了。
于是，這個男生就想說服女生去他的家鄉。
這個女生糾結的原因在于，她面臨著兩個選擇：
其一是不想放棄自己的工作、放棄自己在原城市的社交生活；
其二是怕五年的感情因為異地而分道揚鑣。
在那個當下，做出任何一個選擇于她而言，都會對她的人生產生很大的影響。
長期有看我情感問答專欄的讀者們，應該都知道我曾經說過的「去男生家鄉的弊端」，其中一個弊端就是當女生受委屈的時候，會發現沒有什麼人可以交流，當所有的委屈都需要一個人去自己消化時，就會很憋屈。
所以，女生到另一個城市，不能僅僅只是為了男生，也應該要出于「為了獲得自己想要的東西」，才去一個城市。
如果一直抱著為對方付出的心態，那難保自己不會在往后的日子里，遇到不順時，就會一直想著：自己都為了對方付出了這麼多，那麼自己必須獲得與付出等值的回報才甘心。
所以，要記住永遠不要為了一個人，而去改變自己的人生軌跡。
如果要去一個城市，最好是自己原本已經打算去那里發展，而不是為了投奔一個人。
否則，讓自己失望的可能性只會很大。
因為一個人把所有的希望都建立在一個人身上，當自己失去這個人的時候，會面臨全方位的崩潰。
世界上沒有一段關系，能夠成為自己全部的人生賭注。
就好比我曾經收到過一個女生的求助，她所在的城市是廣州，而男生的家鄉是在潮汕。
女生為了男生，放棄了在廣州的工作，跑到潮汕去找工作，這時候，其實就是相當于放棄了前途、用自己的前途去做賭注。
我是不建議女生去做出這樣一種犧牲的，如果一個女生去對方的城市（三四線）工作結婚，以后若想再去一線城市打拼，恐怕就很難實現這樣的想法了。
所以我覺得從實現自己人生夢想、人生愿景的角度來說，雙方留在一線城市工作、生活，我是比較支持的。
因為很明顯，雙方到一線城市共同發展的機會，肯定會比到三四線城市發展的機會多。
并且，任何一個人如果放棄前途去到對方的城市，難道能夠保證自己以后不會心懷怨氣嗎？
難道不會覺得「我為你付出了那麼多，為你犧牲了那麼多，你難道不應該對我好一點嗎？」
我相信，一定會的。
「付出感」是感情中最致命的殺手锏之一。
一旦「付出感」在一個女生心里深深地扎下根，尤其是隨著時間的流逝，女生在自己的前途上還一直得不到發展時，感情就會被「付出感」開出一道縫來。
哪怕是生活里，雙方產生一個小小的矛盾，都有可能會成為感情崩塌的導火索。
我們可以擁有愛情，但千萬不要在愛情里過多的「犧牲」。
愛情只是生活中的一部分，我們的人生本該更絢爛多彩。
02
不要盲目將就
雖然我們現在處在男女平等的時代，但差別待遇，確實還在潛移默化地影響著女性的生活。
「你該結婚了！」、「你該生孩子了！」，類似這樣的言論，促使很多女性在擇偶時都漸漸選擇了將就。
但幾乎沒有人能在一段將就的關系里長久地維持，因為將就違背了本心。
曾經有個讀者跟我說過，她和丈夫結婚一年半，經常冷戰，漸漸少了很多溝通，屬于半分居狀態。
她丈夫也5次提出了失婚，都是在父母的勸和下不了了之。
后來，她以前喜歡的人出現了，她告訴對方自己現在已經失婚，雙方開始了戀愛。
除了接吻和牽手，什麼都沒有發生過。
有一次男生問她到底失婚沒有，她還是回答離了，之后再也沒有對方的消息了。
她很愛對方，當初倉促成家，是因為這個男生沒有明確態度，而她因為年齡，不想再繼續等下去，就找了一個看似合適的人結婚。
她跟男生說失婚了，是因為她覺得自己已經過了很長時間一個人的生活，沒有什麼實質性的婚姻，只是有一張無法改變的婚書而已，雙方感情已經沒有了。
但眼看兩個人就要錯過，她無能為力。
上述故事，再一次驗證了我反復闡述的一個觀點：人應該是為了愛和合適的人結婚。
不然就會出現女主這種情況，結婚以后當喜歡的那個人又出現時，會很痛苦。
因為一個人已經進入了另一個生活里，要爬出就很難了。
任何時候，感情都不要將就，因為將就不會有好結果，總會有某個瞬間，會為自己當初的將就遺憾后悔。
為什麼倆人會分居一年半？
女主跟丈夫結婚，看似合適，可她根本不愛對方。
而她丈夫也感受到了不愛，發現了這樣的婚姻不是自己想要的。
但如果在婚姻之內去發展一段戀愛關系，這對丈夫是不公平的。
所以，女主首先要做的第一件事情是結束現在的生活。
不要自欺欺人，也不要說沒有實質性的婚姻，有婚書就是有婚書。
拿這些當借口、不處理眼下的婚姻問題，這是開脫和不負責任的表現。
另外，一定要搞清楚喜歡的這個人能不能給自己幸福。
不要辦了失婚，跟他一起也結不了婚，到時兩頭落不著，要花時間想清楚、了解自己要的是什麼，然后為自己的選擇承擔起相應的責任。
什麼叫了解自己？
從【使命心理學】來講，在生存維度上，要知道自己的基本盤：想過什麼樣的生活、想跟什麼樣的人組隊、了解自己是什麼樣的人、能提供什麼；
在生活維度上，要了解自己真正需要的是什麼：需要的是專一、承諾、還是引領，亦或是階層突破？
在生命維度上，要了解今生的使命是什麼，今生為何而來？
如果了解自己，就會發現需求有一個長期的戰略性匹配，從而做到為了愛和合適的人結婚。
03
享受獨處
人為什麼要談戀愛？
有的人是因為彼此喜歡，感受到彼此的真心實意；而有的人是因為孤獨寂寞，想要有人陪伴。
同樣是一位讀者的故事，她跟現在的男友談了快三個月，通過相親認識，是奔著結婚去的。
之后關系變淡，她很難過，感覺又要分手了。
在一起之后，她發現對方挺舍不得給女人花錢的，不會買禮物，出去也不會主動買單，知道她喜歡吃水果，也從不主動買給她。
雖然她沒想要花對方多少錢，但至少要讓她感覺到被愛。
她會買一些禮物給對方，當然也希望收到對方送的，可對方從沒有送過，只會說窮。
兩個人在一起的時候，男生老是玩手機、打游戲，女主就跟男生說：「想你多陪陪我」，可是男生會說：「我現在不就是在陪你嗎？」
她想要的是對方全部的注意力、身心都在自己身上，可以玩、但是不要一直都玩。
她跟男友說了很多次，甚至在男友不愿意放下手機的時候，爬在對方身上粘著對方、或者生氣地搶過手機。
但她男友也只是無奈多陪自己一陣，可沒多久又老樣子了。
她有時候會勸自己說「男人也需要獨立的空間，不應該老是粘著他」，所以說了很多次，后面就慢慢不說了。
但她這個人依戀心理很重，喜歡整天膩歪，喜歡抱抱親親，感覺這樣才會有安全感。
她的男友包括前任，都說她快三十歲的人了，怎麼還像個小孩一樣粘著他們。
有一些女生會覺得「等我找到一個正確的人，所有的問題迎刃而解了」，但事實并非如此。
如果自己沒有辦法情緒穩定、希望別人來給自己穩定，或者自己本身是個焦慮的人，希望別人來滿足自己、讓自己不焦慮，這永遠不可能實現。
因為當一個人帶著這樣的期待進入一段關系的時候，對方會不堪重負。
在這樣的情況下，他是很難做到的。
老話說「嫁漢嫁漢，穿衣吃飯」，意思是說關系能滿足一部分功能，但當我們賦予一段關系萬能的功能性時，沒有人能夠滿足。
所以，女主要做的是學會跟自己獨處，學會一個人去面對這個世界。
獨處的方式和方法有很多，你可以學習正念、冥想，也可以讀書，或者跑步，瑜伽等。
當然，如果在一開始的時候做不到這些，那我還可以用一個很簡單的小方法——一分鐘呼吸。
調個計時器，設置一分鐘的時間觀察自己，數數自己的呼吸，觀察自己一共能呼吸多少次。
然后循序漸進，慢慢就可以延長到三分鐘，五分鐘，未來可以十分鐘，十五分鐘，甚至更長。
學會跟自己獨處，是非常重要的一門功課。
當我們學會獨處的時候，就能把這種無所不在的需求感給戒斷了，不再把這個世界上的所有人都當成親人了；
當我們學會獨處的時候，意味著擁有了自給自足的能力，擁有了自己滋養自己內心的能力，那內心的空洞就會被自己慢慢填滿。
要知道，這個洞是你自己的學問，也是你自己的功課。
只有學會獨處的時候，才可以慢慢滋養自己，最終解決這個大問題。
雖然事情的道理更多是需要靠自己悟出來，別人說得再多也只是輕描淡寫、不痛不癢，但有意識和毫無防備之間還是有區別的。
有意識，可以讓我們及時防備、及時止損，而零防備，只會加重我們踩坑的次數。
好比知識未必能讓我們獲得財富，但可以讓我們配得上財富。
